どうしようもなく 続いていく道の上で

いつものです。27歳最後の1日。

しっぽり書くのが恒例なのに、今はラポスタ最高！の余韻なもので。

また一年の間に特別な出会いがありました。

JO1という、星の輝きたち。そしてラポネのファミリーごと愛しちゃうよこんなの。

まだ私がこんなにどハマりできるものあったんだ？こんだけ雑多な趣味しててもまだ知らないところあるんだ？？っていう、驚きがある。

一年前の今日は、ずっと逃げてきたことと向き合う努力をしていて、すごく前向きな気持ちだったと思う。まぁそんなに簡単にはいかず、やっぱり家族が欲しいって自分の願いを叶えるのは茨の道だなあと思いながら過ごしてきた一年だったかも。でも今は、がんばってもできなかったから仕方ないなーって、やってみなかったらわからなかった気持ちもある。しんどかったけど無駄ではない。

引っ越しもしました、ずっとやりたかったこと。

でも本当の目的は仕事。本気で考えたらいいよなぁでもやめられないなぁって。

こないだ、SailAwayの振付をする蓮くんの動画見てますます考えている。

ものさしを仕込んだって、そんなふうな仕事ができる日がいつか来るんだろうか？私自身の知恵と経験で人に伝えられるようなことが、今の分野で本当にあるんだろうか？

でも、ここまで決して短くはない時間を費やしてきたことであるのは間違い無くて。でも費やしたその内容って、意味のあることだったかっていうと、半分？いやもっと少ない？この5年のうちに、ものさしになるようなことがどれだけあったんだろう。芯食ってない発言だけで会議が終わるような不毛な時間で、でもそれが仕事だ、って思い込んでないとやってられないってのが本心で。わたしは意味のないもの世に生み落とすの嫌なんだけど。意味があってもなくても、誰かがずっと世話しなくちゃいけないことは変わらないのに。

そんなふうに思っているもの、やっぱり少しでも面倒が多いと嫌になっちゃう、今繋げているもの、惰性とお金しかない、評価してもらえるのも全然気に入らない。

でもたぶんやめない、、変えるだけのメリットがない。もう少し、張り合いがあるように、少しは努力の角度の問題な気もするから。休みだけは死守。

28歳って、なんかちょっと去年とは違うしんどさで、まごうことなき大人で、もう言い訳はできないって感じがする、逃げ場がないような気持ちになる。

もちろん心底楽しいことはたくさんある、でもたまにそれにすら忙殺されそうな時があるから、ほどほどにね、自分が楽しめなくなるようなことはしないように。体力を少しでもつけましょう、痩せましょう、少しでも。

10000日も、Xデーからの10年も超えて、人生、人生をやっているよ、満たされてはいないかもしれないけど、それでも私の人生。彩りはたくさんある、浮き沈みもある、つまんなくないよ。息してるだけで偉いって、もうそういう感覚でもないけど、でもそれは贅沢じゃない。ほしいなら一回は考えた方がいい。

明日は、初めて、特別な人たちと同じ場所で過ごす誕生日、28歳の一日目。どんな気持ちになるかなー勝手に感慨に耽っちゃって。楽しみです。もうひとつ寝るだけなのに待ち遠しいね。

十分頑張ってる、誰かに会いたかったりどこかに行きたかったり、自分の気持ちに向き合ってるよ、たまにはちゃんと泣いておこうね。二重アゴ撲滅運動はやりましょう。あと素直にね。もったいないって思わないこと。ときめきじゃないならないで、仕方ないもん、これっきりだって思わないこと。

明日からもまたよろしくね、楽しく、ちょっとでも元気になれるように、毎日をまたやっていこ。